其實，我自己也不知道什么是朋友，朋友的概念。有些是因為相遇，有些是因為相互了解，有些僅僅因為欣賞……很多時候會弄不清楚自己需要什么樣的朋友，和誰又會成為朋友，朋友的概念太寬泛，寬泛到分不清，我們到底算不算朋友？

　　有時候會覺得自己是一個孤單的人，可是我不會因為孤單去找一個朋友，也不會因為孤單去打攪一個朋友，我是個很念舊的人，一個可以守著回憶在一空房間也能過一輩子的人，我常常相信信念的作用，相信一個人的心理暗示，可以度過所有愉悅或者不愉悅的經歷，因此只要有朋友存在我就不覺得孤單，即使孤單也不覺得孤單著.朋友會給我很多堅持，或者說孤獨奮戰的勇氣，會給我優秀的動力，無論在什么樣的情況下，我不是一個人在面對著.我曾經固執的以為我是一個上帝眷顧的孩子，她讓我在爸媽不在身邊的時候不無助，不貧窮——象一筆無形的財富一樣。

　　曉慶是我兒時的朋友，從開始有記憶開始。我們小學的時候，親密無間。放學的時候不回家，一起到學校的后山做作業，聊天。不懂得夢想是什么，卻自豪的說我要做一棵樹或者說一棵小草，覺得自然給我們的啟示是富足而深沉的——一棵樹意味著的強大，一棵小草意味著平凡。那個時候真的無憂無慮，我們有很多的話說，甚至我曾一度認為，我們是早熟的，因為在別人只知道伙伴是什么的時候，我們已經知道朋友是什么了。年幼的時光，一晃而過，我們不再記得起當時說過的話，不再想起當時做過的事。提起的時候，“小時候經常去曉慶家蹭飯吃，***媽做的雞蛋粉條很好吃”——一句帶過。那一路青草葳蕤，陽光燦爛……

　　初中的時候，遇到君。一個象安妮筆下的女子。漂亮，溫柔，。常常讓人覺得溫存而尖銳。那個時候很多的男孩子喜歡她，我也喜歡她，似乎那種喜歡不是因為單純的喜歡那個人而是喜歡那種味道，那種充斥在她身上相互矛盾的味道。我的性格一直很隱忍，羨慕別人可以在放肆和約束之間游刃有余。走近她，我懂得了愛，懂得愛著與被愛著的味道，懂得為愛努力，為愛勇敢。可是她常常很沉默，沉默到，我覺得心疼。離開后，我們很少見面，很少聯系，有時候會突然想起她過得好不好，幸福不幸福，聯系不上的時候，問可能遇見她的人。知道之后會覺得心很安穩。考上大學后，我們越來越遠，時光的距離，現實的距離，拋卻我們好遠，遠到觸不到彼此……

　　初三的時候，有一次沒有回家，去宿舍借宿，睡在飛霞的床上，中午的冬日，下著淅瀝的雨，沒有脫衣服，斜躺在她的床上，中途感覺她在給我蓋被子，我們就走近了。從此我的生活因為她那個細微的動作，溫暖一生。有時候，很驚異，當人與人的心緊閉的時候，給予彼此一點點的關心，就可以打開心門彼此擁抱。關愛很少，卻足夠收獲一個朋友，一個值得一輩子收藏的朋友。一直陪我走到今天的她就至始至終的象當初那樣，溫暖著我，在我需要幫忙的時候，在需要勇氣的時候，在需要鼓勵的時候，在需要抉擇的時候……

　　高中的時候遇到一大幫，沒有太深交卻一直停在記憶里的朋友，自己不怎么珍惜就走過的朋友……肖，戀夏，城，龍我們一起看各種各樣的小說，一起聽各種各樣的音樂，一起談論理想，記得當時流行的痞子蔡，韓寒，李解——寫的青春小說，網絡小說。看《圍巾》、看《十七歲開始蒼老》、看《向左走，向右走》……在語文作文上寫自己自以為是的文字，張揚而固執；記得和肖走過的圣誕夜，記得那張穿得臃腫的站在雪中的照片；記得為了限制戀夏看微型小說，上網，把書和QQ密碼都放自己這里；記得城在文學社競選那天給我的那真誠充滿鼓勵的一握；記得龍張嘴接住我扔在空中的花生時，陽光般的微笑……

　　后來接近畢業，和敏，和玲，和艷，和申一起準備高考，我們彼此不太多言語，可是卻自感覺是走過許多陰霾的朋友，患難與共過。大學以后，我們都在各自的大學生活，很平淡的交流，更多的談論將來，只是某個時候彼此需要幫助，都會毫不猶豫的站出來，會毫不猶豫的找到對方，屬于那種安穩可靠的朋友，不需要太多的時間與精力去經營就能相互懂得。沒有做作，沒有寒暄,與世俗無關……

　　期間，還有因為感情問題失去的朋友，覺得很可惜，不過也就那樣，能夠喜歡上我的，何嘗不能是朋友，只是彼此都無法承擔超越友情的感情罷了。最近和一個曾經還是兄妹的朋友鬧絕交，很傷心，自尊很快就崩潰掉，決絕的說，我不會再解釋，不會再回頭，可是我還是控制不住的在這里提到，因為想到了他的好。覺得還可以原諒，可是原諒又能說明什么呢，能用文字表達出來，也只是想說我曾真誠的把他當自己的親哥哥一樣過，走到今天，不是不夠真誠，是缺乏理解，是不合適。我太唯心，以為不需要形式的，以為可以理解的，但是這次錯得很徹底。我在自己愚昧的自以為是中，感覺到心在一點點的融化，象一灘水，被灼熱的陽光蒸發掉。我們掉頭就走。

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　　現在的朋友，等過去再說了，每一個朋友都不太可能陪你走過一生。那一個時間段，我們在一起，就已足夠。我確定我是上帝眷顧的孩子，只是有時候太不主動，可是,朋友，我的愛一直都在。

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